О своем блоге.)

Мне уж давно советовали начать писАть, описывать свою историю, житиЕ моЕ, еще до всяких интернетов. Ну а в эпоху цифровой глобализации это стало элементарно до неприличия, завел ЖЖ и постИ. Но с сАмого начала, когда я решил его завести, началось метафизическое противодействие - сначала посадили в тюрьму, где интернета не полагалось, по временном освобождении сатанинская власть украла мой лэп-топ, уже пятый до сего времени по счету, и вскоре снова упекла, потом сделала бомжом. Тем не менее кое-что напостил и даже обрел узкий круг читателей и чуть ли не почитателей, например, ник zema52, по совету которого я и открыл блог, мой собрат по несчастью, тоже беглец из Совка, хоть и по совершенно разным причинам. Моя невероятная история в данный момент не только не завершена счастливым концом, а, наоборот, весь ужас и абсурд ее , судя по всему, только начинаются. Первоначально я планировал описать свою жизнь в Совке, побег из него, нелегальное пребывание в Загранице, попытки получить убежище и жить нормально, т.е. как бы летопись в хронологическом порядке, но, как видите, не выходит этот план, так что, скорее всего, я буду постить отдельные посты и очерки, не всегда связанные между собой, шиза, короче, получится; но хронологию постараюсь указывать. Мне есть что написать и что вспомнить, только нет условий и безопасности. В целом это будет своеобразная хроника Конца Света, во времена которого мы живем; надеюсь, здравомыслящим это ясно, а нездравых мой блог вряд ли заинтересует. Вот еще, в качестве примера апокалиптического чтива - блог пдра ник oldfisher, хотя, как ни странно, сам он безграмотен, а его комментаторы - так вообще... или лузеры, или фрики, и еще более безграмотны. Пишу сии строки в последний день 18-го года. Перефразируя великого классика Булгакова, в моей жизни "велик был год и страшен по Рождестве Христовом 2018, но 2019 будет его страшней". С Новым Годом и новым счастьем!).
Да, еще хотел бы сказать, что моя житуха чем-то напоминает советский фильм "Паспорт" 1990 года. Советский, мля!, еще целый год Совку остался, изо всего 300-миллионного его населения считаные единицы понимают, что он - живой труп и осталось ему на ладан додышать, я, по крайней мере, понимал это очень ясно. Тогда начали выпускать миллионами совковых жидов, греков и немцев, а мне надежды ни малейшей не было, но, как видите, удалось, а как - сам не знаю.

Ко дню рождения моего виртуального "французского" друга и собрата по несчастью...

Вспомнилась книга, прочитанная мною ещё в Совке, в юные годы. Чем-то, чем-то напомнила сейчас историю моего виртуального "французского" зёмы. Итак, выкладываю длинный отрывок:

"Свое странное прозвание Антон Балонист получил благодаря тому, что в его воинской книжке, во всех пяти графах, где записывается имя солдата, его фамилия, имя и фамилия каждого из родителей и место рождения, было пять раз повторено слово «Петроград».

В Иностранном легионе не требуется никаких документов при поступлении. Человек дает о себе сведения, какие сам захочет, и писарь заполняет все графы только с его слов.

Почему дал Балонист такие странные сведения? Когда мы спрашивали его, он пожимал плечами и, улыбаясь, говорил— А кто его знает... Так-то я Антошка... Балонист Антон Иваныч меня звать...

Антону было лет двадцать семь. Он лишь недавно отбыл воинскую службу где-то в Перми. Дома, в деревне, у него не было ни родных, ни кола ни двора, место пастуха- у' барина занял другой парень, и Антону по возвращении из полка оказалось нечего делать.

— Не заелся я там, — говорил Антон. — Два раза в поле переночевал, да и подался в белый свет.

Антон думал, что белый свет так уж велик и добра в нем хватит. Вскоре он убедился, что белый свет — тесная, голодная и сырая коробка и лежать в ней жестко.

С весны Антон работал в Одессе портовым грузчиком. Добра перетащил он на своих молодых плечах видимо-невидимо, но для себя едва хватало на хлеб, а на штаны и вовсе не хватило.

Collapse )

Счастье гоя. Продолжение...

Продолжение моего самого первого, пробного, поста https://else-melse.livejournal.com/580.html  "Счастье гоя". я ведь знал, точнее, чувствовал, что продолжение неизбежно последует, и, как обычно, оказался прав. Гой-пролетарий говорил, что он не курит, я в шоке и непонятках - пролетарию не курить, как русскому ване палёную водку не пить, не бывает такого, пролетарии уже с папироской во рту рождаются, как и вани беспробудно пьяны с рождения. Он сказал, что бросил. Как, почему, зачем? И каков смысл жизни трудящегося человека без курева? Никакого же. Затем выясняется, что наш герой, посетив больничку для каких-то анализов, был диагностирован раком, беспощадно, после чего и завязал с курением в надежде максимально оттянуть неизбежное. Он ещё между делом ревновал свою старушку! например, как-то раз получилось, что она попросила меня сделать ей массаж... всего лишь рук, кистей рук в основном, я постарался, тётеньке понравилось, потом ещё спрашивали. где я научился делать этот массаж, я сказал, что одно время у меня была подружка, работавшая медсестрой в прошлой жизни, она меня и научила; так потом наш рабочий человек закатил ей сцену страшной ревности. Её дети ему почти ровесники, уже внуки у неё пошли, он, не побывав папой, стал счастливым дедушкой, ой, ой, ой... В общем, вчера его похоронили - умер-таки от своего рака, проведя месяца два в больнице. Вот такой получился короткий убийственный пост, надеюсь, вы его оцените.

Ответ нику dutchman07. Продолжение.

Хотел бы немного продолжить тему, не отходя от кассы. Плотоядные животные нечисты, настолько, что, например, там, где поссыт подлый смердящий пёс, трава не растёт от его ядовитой мочи, а вот у коровы моча и даже навоз - чисты и полезны. "Коровья моча - самое лучшее средство очищения организма от всех видов шлаков. &&& Молоко воздействует на разум, топленое масло действует на ум, на прану действуют кисломолочные продукты, а на грубое тело действует коровья моча. Веды говорят, что все коровьи продукты являются чистыми. И в ведической культуре эти продукты используют даже для очищения алтарной комнаты при поклонении Богу, например, навоз. Он считается самым чистым продуктом". "Веды говорят, что человек, который ест корову, приравнивается к тому, кто ест свою мать. Ведическое знание описывает, что корова предназначена именно для того, чтобы давать людям благость и молоко. Она является матерью для людей. Именно корова. Не коза, не верблюдица. Живое существо после воплощения в теле коровы в следующей жизни рождается в человеческом теле. Но тот человек, который убивает корову, в следующей жизни рождается животным, если он в этой жизни не искупит этот свой грех". "Что касается придуманной теории о дефиците полезных веществ, возникающем, если не употреблять мясо, то кисломолочные продукты, особенно сыр, усваиваются гораздо лучше, чем мясо. И при этом почти без отходов. Мясная же пища, рыба и яйца являются причиной атеросклероза. Сливочное масло содержит достаточное количество холестерина, но при этом причиной атеросклероза не является. С помощью сливочного масла атеросклероза добиться невозможно, потому что атеросклероз - болезнь тонкого тела ума". 

Collapse )

Ответ нику dutchman07

Элз, может сделаешь пост про мясо? Что-то я не готов от него отказаться, а возможно надо бы.


Пытался открыть новый пост на основе сего коммента моего друга - картонного профессора, но вымогает новый дизайн, который лажа какая-то, поэтому пощу вручную. Итак, моему не совсем грамотному профессору "возможно надо отказаться", от мяса в данном случае. Зачем надо, для какой цели? Вот если он сможет объяснить, чего он ожидает этим добиться, тогда и попробую дать совет. Чисто физически мясо действует на тело так же, как и то, что обычно идёт с ним рядом - курево и алкоголь, употребляя которые, быдло таким образом "любит жизнь" и получает своё удовольствие. но от этих удовольствий тело стареет, кожа желтеет и сморщивается. На энергетическом уровне тем более - он снижается. Это пища самых низших, презираемых варн, они же касты, как это когда-то было в далёкие времена, но с тех пор человечество деградировало, презренной черни и смердам дали права и даже во власть пустили, вот и приходит конец света. Об этом очень хорошо разъясняет, напр., Тугутов, есть на Ютубе, и т.п., можешь поискать.



На днях задал вопрос этой девушке, может ли она сказать, чем человек отличается от животных, она сказала, что много чем. А отличие-то только одно. Вот когда поймёшь его, тогда и можешь бросить есть своё мясо, т.е. трупы зверушек. Как-то так.

Все чудесатее и чудесатее.

И абсурднее. Но писать нету моральных и психических сил, плюс мусора сфиздили мой ноутбук еще в январе, гниды, пятый ноут физдят за эти 14 лет в Даунии, Так что расскажу только о мелком инциденте. Иду, вижу лысого дауна-работягу, презренного пролетария, лет так тридцати по виду. Ну, я хмыкнул и сказал с презрением, как это у меня всегда выходит: "Лллысая башка...", по-английски, Лысый пошел за мной, возмущаясь по даунски: "Что ты сказал?! Ты что сказал?!?!", но я игнорил, типа не понимаю, тогда он по-английски свой вопрос провопил. Я поворачиваюсь и говорю: "И что же я сказал?", он начал бухтеть, я ему бросил: "Да ты, пролетарий, еще и не бритый. Побрейся, может, тогда и буду с тобой разговаривать", отвернулся и дальше пошел. Даун заорал: "Расист!!!", и в бессильной злобе плюнул вслед на мой рюкзачок. Даун-работяга - жертва моего расизма. Ну... ну не люблю я пролетариат и все тут.

Побег от псов в Копенгаген. Бомж.

Псы сделали мою жизнь в своем мини-дурдомчике невыносимой, так что надо было оттель делать ноги. Да и так, даже если бы отьемались от меня и не доемывались, все равно пребывание в дурке вело лишь к трате времени и ни к чему более. Псы-дауны были всерьез озабочены убийством своего времени и с утра до вечера играли в бессмысленные кости и курили без перерыва, день за днем, месяц за месяцем, год за го... нет, гОда я там потерять не успел, но два месяца держали в закрытой микродурке на двух-трех клиентов и потом пять месяцев в открытой, на десяток психов. Все психи принимали свои психтаблетки, называемые ими "витаминами", и с нетерпением просили два раза в день, перед едой: "Дайте витаминов!!", кроме алкашика-курда, недолюблившего свои пилюли и всячески старающегося от них отвертеться. Короче, и психи и псы были не совсем человеками, недочеловеками, мечтающими поскорее уничтожить свое время жизни и сдохнуть наконец; ну не могли они свою бессмысленную жизнь вынести. И мне так же невыносимо делали, только лишь один вид дегенеративных рож нагонял жуткую мрачную тоску, так они еще галдели, мычали, блеяли и лаяли, и воняли, воняли, воняли своими смердящими сигаретами.В последний месяц моего пребывания там псы сьехали с катушек, переселили в свое здание и стали интенсивно окуривать и олаивать, псы же. Перестали давать даже жалкие 30 крон в день, ни жратвы, т.к. я их собачью едУ не ем, ни любимого чая с медом. Датчанка, желающая мне помочь, купила мне электронный билет на автобус до столицы, но надо было еще доехать до города Ольборга почти 50 км, так я встал спозаранку, вышел и взял велик. Дежурный пес, мулат какой-то, незлобный, но глупый, как пробка, засуетился и забеспокоился: "Ты уезжаешь?? Не вернешься??". Я сказал, что надебсь на это. Выскочил второй пес, датский очкастый лысый даун с плоским затылком, и тоже стал проявлять беспокойство. Так они шли за мной, пока я вел велик до дороги, неся сумку со своими вещичками, по которой они поняли, что я хочу их покинуть. Я сел на велик и поехал в утренний туман, а псы стояли в растерянности, не зная, что делать; потявкать потявкали, а дальше?..Боялся, что пойдет дождь, напрогнозили, но, по счастью, погодка выдалась отличнейшая, не холодно и не знойно, тепло и комфортно. Не спеша доехал, по карте это километров сорок с копейками, посидел на набережной, поездил по старинному центру города, оставил велик в месте, где сказала мне моя датчанка, чтоб не пропал, велик-то хороший, сел в автобус и через шесть часов был в столице. Мне псы так обрыдли и омерзели, что просто не быть близко к ним был праздник. Первоначально устроился в комнатке с ванной, начал ходить по местам, где по идее должны помогать. Одна моя читательница порекомендовала мне конторку че-то там против пыток, т.к. дауны устроили мне жизнь настоящую пытку, и не только последний год. Конечно,этот последний год мне устроили жесть, но бывало и намного хуже. Прихожу я в ту конторку и заранее знаю, что ничего не выйдет, т.к. я посмотрел ее фотку в интернете и понял, что это синекура, т.е. фейковая контора, чтоб через нее деньги тянуть и "работу" бездельникам давть. Так и вышло, там сидел старый очкастый сатанист, который затребовал справки о врачей о моих избиениях и травмах. Я сказал, что мусорА просто бьют меня безо всяких справок и потом сажают в тюрьмы или, что ужаснее, кладут в дурки, где "лечат", лучше бы просто били, хотя регулярно что-то ломают, то руку, то ухо, то голову. Даун-очкарик старый сатанист сказал, что без справок он ничего не будет делать, но я и не сомневался, пошел к "омбудсменам", там были две тетки, прогнали какую-то лажу. Я сказал, что мне жить негде, они послали меня в церковь. Тут недалеко от вокзала есть церковь, где прикармливали конченых наркотов, а последние десять лет там румынские цыгане толкутся, там же и спят.Я туда, конечно, не пошел. Еще в одной божьей организации меня послали в местечко, занимающееся бомжами, т.к. я сказал, что я бездомный, и это было правдой, т.к. жить на халяву в комнате с ванной долго было нельзя, я и так там три недели прожил. В бомжовской организации я поговорил о своей ситуации с работающими там людьми, они обещали разобраться, а пока послали меня в бомжацкую ночлежку для наркотов и еманатов, раз уж мне поставили психдиагноз.Туда пускали поздним вечером, давли типа спального мешка, и можно было упасть на грязный мат, или как он называется, как в спортзале типа матраса из дерматина, и спать до утра, потом выгоняли. Там было бомжей двадцать с лишним, два туалета и один грязный душ. Перед сном и после сна давали чай-кофе с бутербродами. На следующее утро я поговорил с тамошней соцработницей-полячкой, она сказала, что через неделю наведет справки и побеседуем снова. Через неделю сказала, что не может мне помочь, т.к. я нахожусь в беженской азюль-системе и должен контактировать с ментами или Красным Крестом, так что более не могу спать в этом бомжатнике. Пришел в бомжовскую организацию, выславшую меня в тот бомжатник, милая тетка, беседовавшая со мной и устроившая меня туда, в ночлежку, на неделю, пока полячка меня не выгнала, позвонила в другой бомжатник и договорилась насчет меня. Там, сказала, лучше, чем в предыдущем. Но я знал то место, я же жил в гостинице в столице семь лет, и тот бомжатник был за углом от нее, и я видел, как каждый вечер толпа бомжей ожидает, когда их начнут пускать. Алкаши, наркоты, просто психически ущербные. Я помнил, что контингент был еще хуже, чем в первой ночлежке. Совковые лабусы-алкаши-еманаты тоже, помню, присутствовали там в те года.

Возвращение в санаторий. Бешенство псов.

Так паскудная еврейка из-за своей бешеной генетической психболезни,кинула меня, просто так, чисто из-за своего бешенства. Я пробыл в Копене неделю, и за время моего отсутствия в даунском санатории мне не дали карманных денег - 210 крон. С одной стороны, это гроши, но с другой, все-таки кое-что. Напомню, что в депортлагере мне вообще не давали денег, лишь большой пакет мыльно-рыльных каждые 2 недели, так что я их за год с лишним набрал с два больших картонных ящика - выкидывать жалко, а продать некому. Там и жидкое мыло, и шампунь, и для бритья, и дезодорант, и... В здании, где я жил, через дорогу от основного, мне было относительно спокойно - старые сомалиец и пузатый курд наглотаются таблеток, которые им вертухаи приносят, и спят целый день, только храп стоит, беспокойство доставлял только мой сосед через стенку, курд, клоун-алкоголик, вонью своего курения, своим шумом и вскриками, чепушила такой. Но его тянуло к вертухаям, и в основном он сидел в их здании через дорогу, с утра до вечера играя с ними в кости, чтоб поскорее убить время своей чепушильной жизни. Старый пузатый курд тоже показывал свою психболезнь, он отрастил себе длиннющие волосы, маскируя лысину на макушке, и ежедневно(!!) обрезАл пучки своих длинных волос ножницами и бросал их в раковину в туалете, идиот, пока я не попросил его земляка-алкаша сказать ему не забивать раковину. Мелочи, в основном я был доволен спокойствием, большой сад с цветами и фруктовыми деревьями, с воробьями во дворике, у них гнезда под крышей были. Спервоначалу вертухай мне сказал: "Можешь заняться садоводством тут. Овощи сажать, ухаживать за ними.." Я в ответ: "Ага, отпущу бороду и, как дедок-импотент, буду в огороде копаться. Других дел в жизни у меня же нет. Пошел-ка ты нахуй с такими предложениями.".Однажды ко мне в комнату через окно залетела большая оса. Я наблюдал, как она возится на верху окна, возится и возится, потом подошел - она там гнездо начала строить и сделала достаточно! Начала улетать за медом и возвращаться. Но, ночью стало холодно, и я окно прикрыл, оставив небольшую щель для нее, и еще задернул черную шторку, чтоб солнце утром в глаза не светило, и оса исчезла.((( Наверное, не понравились ей такие ограничения, жаль, с ней бы было веселее.. Когда чай кончался, я шел к вертухаям и просил дать пачку, то же самое и с медом, но дауны вымогали, чтоб при просьбах им я говорил "пожалуйста", "скажи", говорят, "волшебное слово". С едой первое время были проблемы, тут бюджет был поменьше, очевидно, чем в закрытом санатории, и дауны не готовили специально для меня, чтоб без мяса. Поэтому иногда моей едой были одни салаты, пока я им не пожаловался, ну, тогда стали и мне чего-то делать. Однажды поехали с вертухаем в комиссионку, и он купил за пару сот крон мне симпатичный комодик в мою комнату. Стиральная машина с сушилкой тоже имелись в "моем" здании, а клиентам из соседнего здания доступ в "мое" был запрещен, что добавляло покоя. Прибыл очередной клиент, арабоговорящий субтильный прокуренный юноша, и через пару дней был его день рожденья с кексиками. Ему исполнилось 18. Т.о. в "моем" здании нас было 4 клиентов, а в соседнем, где вертухаи - 6. "Мое" здание было приличнее и комфортнее внутри, и туалет с душем тоже неплохой, в другом же было поубожей. И вот с месяц назад дауны решили взяться за меня. Приходят ко мне и говорят: "Переезжаешь!" - "Когда?" - "Сейчас.". Ну, снова дауны меня куда-то кидают... Загрузил вещички из своей комнаты в их микроавтобус, а дауны... проехали через дорогу 30 метров к соседнему зданию. Это они решили поместить меня поближе к себе! Дали комнату наверху, чуть побольше, чем в старом здании, а ключа от нее не дали. Оказывается, в вертухайском здании клиентам не дают ключей. И началась морока... Дауны постоянно галдели, с утра до ночи, культура-то у них известно какая, и беспрестанно курили под моим окном, воняя. В этом здании клиентам были другие правила, чай и кофе выдавались в определенные часы, 5 раз в день, а курякам также и сигареты, по одной. Чай тоже выдавался по одному пакетику. Каждый раз, спускаясь, я видел внизу вонючих даунов, круглые сутки. Ночью внизу дежурный даун спал на диване, как в закрытом санатории. Так дауны решили меня "воспитывать". Я в ответ отказался выполнять их требования мыть туалет. В старом здании это было 2 раза в неделю, в тут они придумали занятия 3-4 раза в неделю - еще и холл внизу и вверху надо было пылесосить. Дауны были в бешенстве, что я не исполняю их предписаний, вечером выслали ко мне дежурного негра, требовшего от меня работы. Я сказал, что не работаю здесь, это негр работает и получает кучу бабла за то, что приходит и жрет на халяву. Попросил его убраться, но негр заявил, что "моя" комната не моя и он может находиться тут хоть целую ночь. Я представлял, что было бы, если бы дал в его черный пидорский ебальник - дурка гарантирована. Поэтому ничего не делал с ним. Наконец негр ушел, но дауны стали меня карать. Перестали давать мне чай. Потом приходил коротконогий вертухай, самый паскудный из них - маленькая бугристая голова, бесцветные глазки, и начал гнать: "Ты думаешь, здесь гостиница, думаешь, будешь бесплатно жить?!". Послал его нах. Потом еще чурка-вертухай доебался, я сказал ему: "Езжай-ка назад в свою страну!", чурбан так взбесился, что толкнул меня, а коротконогий вертухай ухватил меня, это значит, чтоб я чурбану в ответ ебало не разбил. Лет 10 назад за такую дерзость чурбан бы однозначно словил по еблу, но теперь я знаю сатанистов, если я хоть косо на них посмотрю, они меня в дурках заколют. Что делать?? Поехал великом в городок за 15 км в ратушу, ну х.з., не знаю просто, как быть. Там погоаорил с одной дурой. Сказал, что дауны мне ни одежды не купили, на что я имею право, ни теперь даже элементарно чаю не дают. А у даунов в таких местах, как, например, "джобцентр", типа биржи труда, стоят бесплатные автоматы с кофе 10 сортов и чаем, не говоря уж о бомжатниках. Дура согласилась, что это беспредел. Звонила куда-то, потом сказала, что сейчас "кто-то" приедет и поговорит со мной. И действительно, приехали двое вертухаев, в т.ч. чурка, которого я день перед этим послал на родину. Я встал и ушел. Потом я еще ездил в ближайший лагерь беженцев, километров за 8. Приехал, спросил, есть ли "Красный Крест", сказали что нет, но они за него. Морщинистая дура, выслушав меня, опять кому-то звонила и так же мне сообщила, что "кто-то" приедет и поговорит. Ну, я не стал ждать вертухаев и уехал. Вечером коротконогий зашел поговорить и сказал, что это - единственное место, где я могу быть, и других нет. Снова начал меня воспитывать: "Сегодня Ахмет сделал то-то, Мехмет - то-то, только тЫ не хочешь работать!". Колхозник-недочеловек с маленькой головкой и короткими ногами, прокуренный до самой жопы, решил меня воспитывать. Меня! Все это было бы смешно, если бы не сатанизм паскудных даунов. Они окончательно перестали делать мне жрачку, так что для меня был только салат. Но это не тот салат, как в Греции, с оливками, фетой и оливковым маслом, а из безвкусных овощей из теплицы и кукурузы. Хорошо, что я пока имел возможность взять на кухне оливкового масла и плеснуть в салат. Дауны не только жаждой, они и голодом стали морить. Выхожу взять велик, поехать прокатиться, чтоб даунов не видеть и не нюхать, кратконогий снова: "Не будешь работать?" - "Нет, конечно.", тогда он забирает мой велик и говорит, что я не поеду им, могу пешком пойти. "Эй, пес, это мой велик, личный!". Через 10 минут пришел и сообщил, что могу пользоваться великом, он все-таки мой. Спасибо, пес, за доброту. Но когда я хотел вскипятить воду в кипятильнике на кухне, коротконогий мне не позволил!! Сказав, что я не работаю, так что не имею права пользоваться веещам "в доме", Ну, понятно, что так жить я тут не могу уже. А делать-то что?? Датчанка, желающая помочь, поехала на каникулы. Возвратилась и тут же снова поехала. За границу. Написал мэйл "омбудсмену", в даунский парламент, пришел ответ, что надо дать свой адрес. Какой адрес дать? Даунский не хочу, т.к. отсюда надо сваливать. Датчанка сказала, что могу дать ее адрес, я так и сделал. Теоретически у меня есть шанс отсюда свалить, дауны сами твердят, что меня тут не держат и могу уматывать, а их беспредел - мне в помощь! Если не кормят и не поят, не говоря уж о том, что карманные деньги платить перестали, то любой вменяемый правозащитник поймет, что мое дальнейшее пребывание здесь невозможно. Только где их взять?? Вчера на обед их дерьмовый салат и на ужин салат, я встал из-за их стола и сказал: "Отьебитесь, псы!", взял велик и поехал на море. Вернулся, пидоры спрашивают, почему я им нагрубил. Да потому что голодом морите, пошел в душ, негрила не дает: "Уже поздно для душа, 11 часов!", а было без пяти минут еще. Потом псы внизу галдели, я им ору: "Пидоры!" Приходит негр вальяжно, я говорю: "Пидоры, 11 часов, заткнитесь и дайте тишины!", наглый негр сказал "Ок", и потерявшие нюх геи галдели еще почти час. А сегодня утром вертухай не из самых паскудных пришел поговорить. Не хочу ли я получать карманные деньги. Если буду "работать", как в другом здании. Может, меня надо вернуть в старое здание, так он вынесет это на даунское собрание. Я сказал: "Выноси.", и кончил разговор. На обед был опять салат, но хороший даун сказал, что на ужин сделает лазанью...
Такого у меня в Даунии еще никогда не было, просто никогда, даже в дурках и тюрьмах никогда не морили голодом и жаждой и не гнали. Жто уникальный мой шанс отсюда сьематься, раз сами гонят и не дают жить. Надо в столицу двигать. Хоть в бомжатниках жить, но искать решения, каких-то правозащитников или просто адвокатов. Беспредел же голимый.

Поездка в Копен. Чокнутая еврейка. Продолжение.


На фото дура на своей кухне готовится нюхать кокс
Датчанка приехала за мною с утра, часов в 7, и мы поехали в ближайший большой город,входящий в пятерку, а может, и тройку больших городов Дании. Она везла также свою младшую дочь на какой-то экзамен - был июнь, конец школьных занятий, так что подгадала так, чтоб и меня подвезти, и свою дочь. Дочь - серая мышка, вообще в этих местах они некрасивые, колхозные уродинки.Довезла до вокзала, там меня, последнего пассажира, ждал автобус. Датчанка купила мне электронный билет, я скачал его в картинки на своем Андроиде, и предьявил водиле. Дания - маленькая страна все-таки, не Норвегия с ее тремя тыщами километров до Заполярья, к обеду доехали до Копена из самого далекого угла Даунии. Хорошо, что нашлось местечко мне, где переспать, даже два, одно даже с такими удобствами, как ванна - роскошь в Даунии, в отличие от соседней Швеции. Дали мне ключи сразу от двух этих мест, здОрово! Пошел я к вечером к своей Королеве, той самой, о которой у Земы как-то писал, Она не в духе была, уфф, наверное, не "догналась" своим кокаином, ну, думаю, надо жидовку трясти, чтоб звонила своей... знакомой насчет меня, как клятвенно обещала. И вот она звонит, я говорю: "Я тут, приехал! Ну че, позвонишь, как обещала?". Срываюсь и иду к ней, королева в обиде: "К русской курве пошел?"- "Да нет у меня с русскими курвами секса!". Прихожу к ней домой, у нее хоромы трехкомнатные, с коридором, балконом и кухней!, окна даже в крыше, в небо! И тоже ванна есть! Жилмассив отдан черноте, в здании она единственная нечерная! Но по своему еманацтву она пустила свои хоромы по писте - ванна черная, годами не мытая, слив в толчке не работает, а кухня завалена горой грязной посуды и окурками. Она лежит на софе, курит и играет в интернет-казино, причем на реальные деньги!!! А рядом на столике в стакане с водой лежит ее вставная челюсть. Зубов своих у нее не осталось. Последний зуб у ней был 10 лет назад, когда мы с нею познакомились в дурке - криво и нелепо желтел, выступая из стройных рядов зубов вставной челюсти. Зная ее емнутость, говорю: "Давай позвоним твоей датчанке!", она говорит, что доиграет, и одновременно в ее жидовской башке план меня использовать - "Я ей позвоню, но ты... это, помоги навести порядок на кухне, я беспомощная." Так, началось... Эта падла ведь и правда меня кинет, и будет моя поездка бесполезной. У нее в холодильнике нашел шампанское больше половины бутылки, правда, эта дура его открытым оставила, ну я его потихоньку выдул, и кухню ей помыл. Дура рассказала по ходу, что за месяц развела двух лохов - одного на 30 тысяч, другого на 7. Ей, кроме того, в месяц пособие 13 тыс, но на руки ей после оплаты квартиры выдают "всего" 4 или 4 с половиной. Да, "бедствует" жидовка, как же ее жаль... Рассказала, что со своей коллежанкой-бразильянкой поссорились серьезно. Бразильская проститутка выцепила было жирного гуся - богатого клиента, но он к ней по-датски, а она языка не знает, тут клиент увидал жидовку - датским владеет отлично, да к тому же, как она гордо подчеркнула - белая! Так белая беззубая жидовка отбила фраера у черной бразильянки и крепко с той поссорилась, проститутские разборки. Еще у дуры был кот, подраса сиамского, египетский, что ли, с очень длинными ногами, кастрированный. Она купила его за 4 тыс., чтоб ей не было совсем одиноко, и держала его пару лет, но, последний раз загремев в дурку, его взяли в приемник, а забрать оттуда у нее денег потом не хватило, там платится, кажется, 150 крон в день пени за выкуп. Еще крупное событие последнего года у дуры было - она нашла очередную любофф!! Говорит, какой-то чечен бандитского вида нашел ее в интернете и завел знакомство. Тааакой мущщщииина, она сразу в него влюбилась. Ну, как водится, дала ему семь тысяч, но не крон, а евро!! На операцию, естественно, ему срооочно операция требовалась, иначе бы помер. А где же чечен и его большая любовь теперь? Ой, расстались, дура стала бояться, что он ее зарэжэт. Он требовал от нее скромного поведения и скромной одежды, она даже, дурища, муслимскую одежду прикупила,чтоб соответственно одеваться, и с проституцией чтоб было покончено. Он даже требовал на ноутбуке камеру ночами включать, чтоб следить за дурой круглосуточно. Оказалось!!!! Что все это он проделывал с жидовской дурой дистанционно!! Не выходя из своей московской квартиры!!
Наконец дура проиграла семь тысяч, теперь "всего лишь" крон, в интернетном лохотроне, но это мелочь, как-то она за раз просрала 80 тыс.,и я говорю: "Ну все, звоним датчанке?? Я твое требование выполнил - почистил тебе засранную кухню и посуду помыл!" - "И шампанское выдул!" - "Оно отрыто было, весь газ тю-тю, на выброс!". "Слушай, дай мне 500 крон, я отыграться хочу! А выигрыш пополам разделим!". "Ты клялась позвонить датчанке!" "Ну дай денег, ты же видел, я все щас проиграла! Мой сын на днях дал мне три тыщи! На игру. Ну не жмииись!!". У дурищи есть сынок от дауна, от лузера, и ему уже - времечко летит - 15 стукнуло! Лузер был счастлив размножиться, его сынок жил с ним с детства, дуре его не доверили, ее сын русского не знает. Полужид-полудаун, явно будет еще хуже, чем его непутевые родители. "Сегодня уже поздно, завтра утром позвоню. Вот, хочешь, возьми пакетик амфетамина, мне че-то не в кайф" - и дала мне пакетик белого порошка, который мне нах не нужен. Переночевал у нее, с утра она - "Ну дай хоть 300 крон, играть хочу!" - "Позвони датчанке наконец...". Звонит с моего телефона - выходит автоответчик.Ох, емнутая жидовка((. "Ну тогда позже перезвони" - "Ладно, вечером..". Вечером звоню дуре, она: "Нет, ничего не буду делать, ты мне денег не дал!". Ах, падла емнутая жидовская, кинула-таки, кинулааа!!! Знал же. Растоптать бешеную падлу... Что делать? Придется самому... пробовать. Но с даунами у меня нету взаимопонимания, нулевое в лучшем случая, это когда просто не понимают, или минусовое, когда понимают наоборот. Их хнычущего языка я так и не выучил, только письменный могу понять. Звоню вечером - ответила. Говорю по-датски - "Я дурин друг, дура тебе говорила про меня, и мы лично виделись раз". "А, дуру, да, помню". Уфф.. "Ты по-английски понимаешь?, мой датский не очень, т.с." - "Нет, не знаю. Но скажи, чего хотел?". "Я.. хотел твоим другом стать. Встретимся, пообщаемся.". "У меня есть друг!". Ох, жидовка, напаскудила... Даунка тоже еманатка.((( Ну, все как всегда. Пошел к Королеве, да забыл порошок с горя принести, что мне дура дала. Уже потом, в последний свой вечер, принес ей этот пакетик, она офигела от удивленного восторга - "Столько много, как же много!!, ахх, щас у меня денег нет, но завтра, завтра я получу бабки в банке и дам тебе 500 крон, о, как же много ты принес! Занюхаем?" Ужас, ужас.((. Я говорю - "Это та "русская курва", что мне звонила и я к ней пошел, дала. Тебе.", Но она мне ее не простила все равно, твердя: "Под каким номером я у тебя в очереди? Под самым последним?(((". Дурдом. По приезде из Копена датчанка меня встретила, чтоб отвезти в санаторий, Я ее ждал на вокзале около часа, она сказала, что закончит работу, она училкой работает, и приедет везти меня в санаторий за 40 км. По дороге я рассказал ей о подлости жидовки и о моем невезении с женщинами. В этот момент перед носом подняли подьемный мост, я говорю - видишь, каждый раз так мне поднимают мост, блокируя путь. Она сказала, что понимает. Потом, через пару недель, та ебнутая датчанка звонит мне, мой телефон остался во входящих ее телефона. Начинает разговор, но мой датский слаб!!(( Говорю :"Помнишь меня, я дурин знакомый!!". "Ты Ахмед?" "Нееет, я не муслим, я русский." - "Ты в Копене?" - "Нет, далеко, 500 км., но приехать не проблема!". Затем пишу датчанке, хотящей мне помочь, напоминаю историю с жидовкой и прошу позвонить той женщине и обьяснить ситуацию, что я просто не знаю датского разговорного, но очень бы ее хотел. Звонит, но выходит автоответчик. Потом, через пару дней, новость - ебнутая датчанка ей перезвонила!! При попытке же обьяснения - внимание, супербомба!!!!- та дура сказала "моей" датчанке, что я... русский шпион!!! очень опасен!! и чтоб она сама держалась от меня подальше. Это пиздец, товарищи! Товарищи, это пиздец...

Поездка в Копен. Чокнутая еврейка.

В гейской Даунии геи - ярые боевые пидорасы, к которым меня бросили на перевоспитание, но я их еще тяжелее невзлюбил. Мне женщины нравятся, я не гей и не импотент, хотя дауны прикладывали усилия, чтоб кастрировать меня своим ядом - "лекарством", которым меня в дурках пичкали. Слава Всевышнему, больше 90% этой отравы мне удавалось выплевывывать, но и того, что пришлось глотнуть, хватило для подрыва здоровья. Однажды от их яда не мог дышать, выдохнуть мог, а вдохнуть требовалось неимоверное усилие, не знаю, как не помер. У меня с детства, сколько себя помню, с 5 лет, по меньшей мере, был псориаз. Это такая штука на нервной почве,как лишай, который чешется, когда перенервничаешь, а с ушлепками горе-родителями, особенно с бешеной мамашей-истеричкой, мне с детства не было покоя, одно лишь ее присутствие давило. Так вот, дауны своим ядом уничтожили мой любимый псориаз, так что теперь, если не совладаю с нервишками и "запсихую", как мой лучший виртуальный друг Зема, то психа пойдет не в чесотку псориаза, а в сердце, желудок и т.д., разрушая их. Хорошо, что я хоть психически более-менее стабильный, о чем даже дауны в дурке проговорились (лол!!, дауны сами признали, что со психикой у меня супер, но все хотели меня "лечить", сатанисты), и "психовать" не в моих привычках, иначе бы уже давно загнулся от даунского беспредела. Или, психанув, убил бы пару даунов, если б удалось, конечно, но они бы меня гарантированно замучали в дурках после этого, а, убив даунов, я бы избавил их от мучений их бессмысленной жизни. Их не убивать надо, а калечить так, чтоб поссать для них было мучительным процессом. С женщинами мне категорически "не везет", только приблизишься к возможности не то что заиметь отношения, а к самОй возможности возможности, происходит какая-нибудь херня, а то и катастрофа.Это не случайности, а злой рок. Зарегился прошлой осенью на сайте специфических знакомств, пришло сразу десятки сообщений, а я... не могу на них ответить! Платить надо! А я не могу, у меня нет карты, с которой я могу переводить бабки, т.к.я тут полностью нелегален! Хорошо, моя знакомая девка сказала, что она на это святое дело мне сделает карту. Почему-то попросила у меня мой пароль на этот сайт, хмм. Все-таки личное, интимное дело, чтоб давать туда доступ. Но это фигня, главное - если из сотен баб хоть десяток реальных будет, то хоть одну я смогу найти! И тут - бамммс!, дауны сОдят меня в тюрьму по беспределу, за то, что сами же меня избили.По выходе из тюрьмы приходил в себя два месяца, только решил заняться реальным делом, чуть оклемавшись - ббаааммм!, дауны крадут у меня комп и новый лэп-топ, в пятый раз за эти годы!! А через десять дней - ба-бамм!!, отправляют меня в изоляцию в санаторную дурко-тюрьму на самый край своей Даунии, к пидорам на перевоспитание!! Можно ли не сойти с ума от даунского паскудства? Если и можно, то сложно. У меня есть знакомая совковая ебанатка-жидовка, с которой в дурке познакомился 10 лет назад, в 2008, и не пожалел. Про нее можно и нужно написать книгу! И про ее маму тоже. Напишу про них отдельный пост, там целая история фантастичней и абсурдней сАмой бредовой фантазии. Но сексом с нею мне и в голову не приходит заняться, ей, по счастью, тоже. Она регулярно лежит в дурках. В последний мой приезд в январе этого, 18, года я ее навестил, она увлеченно играла на лэп-топе на совковом сайте в "бутылочку", не могла оторваться. Я ей рассказал про даунский беспредел. Говорю, дауны жить не дают. "Блин, хотьты бы мне помогла найти найти какую-нибудь девку, тебе же легче, ты сама как бы женщина" (ха-ха, только советская, да еще и жидовка, да еще и психическая!!). Она была в хорошем настроении и сразу же: "Да чего искать, вон одна, займись ею, или вот, как раз идет, и позвала ее: "Зайди-ка!".))) Тут надо сделать важное пояснение своим советским читателям: дауны в дурке практически ничем не отличаются от даунов не в дурке, а официальных психов у них на 5 миллионов населения - мил-ли-он!! Ну а те, кто их "лечит" и охраняет, еще более йопнутые, чем официально признанные психи. Поэтому у них даже приговоренные к пожизненному "лечению" могут иметь правА на вождение и водить машины, что строжайше запрещено в Совке! Иначе бы все дауны ездили только великами, они емнутые все, до единого' Ну нет у них нормальных.Ну вот, заходит емнутая тетка к ней в комнату-палату, жидовка меня представляет, тетка посмотрела и довольно выразилась типа: "Мне парниша нравится!". Обняла меня даже, но жидовка сказала: "Все, вопрос решен!". Ну, вернулся я в лагерь тогда, думая, что вопрос и правда решен, и в следующий приезд я уже буду у тетки. Но дауны упекли меня в санаторий! Потом я звонил жидовке и просил поговорить с теткой, тетка дала ей свой телефон для меня. И вот, спустя полгода решив поехать в Копен, я звоню жидовке и говорю: "Я приеду, ты мне... поговоришь с нею?", она сказала, что дала мне ее телефон и я могу сам побазарить, я ей очень понравился.Я сказал, что за 14 лет пребывания в Даунии не научился разговорному даунскому хнычащему языку, так она сказала, что тетка знает инглиш, но меня взяло сомнение. Жидовка говорит: "Да ты в нее втюрился!", не понять жидовке, что я, как мужчина, "втюрился" во всех женщин,ну, кроме советских, они антисексуальны. Да еще и полгода с паскудными боевыми пидарасами живу, непереносимыми мною на дух. "Хорошо", сказала, "я с ней поговорю". Но, зная жидовку, меня терзали сомненья, и отнюдь не смутные. Жидовка емнута на всю жидовскую голову! Это я знал и понимал очень хорошо. Другая моя подруга тоже пообещала меня свести со своей подружкой, у которой очень волосатая м-да, даже со своего телефона дала мне побазарить с нею, говорит, купишь бутылочку вина, и она твоя, но... я знал, что эти обещания заканчиваются обычно ничем. С такими мыслями я ехал в автобусе на купленный датчанкой билет на туда и обратно, думая, что хоть от опостылевших боевых пидарасов отдохну, не видя, не слыша и не обоняя их.